Конкурс на ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ!!!
|
|
-тур-скромный | Дата: Суббота, 14.03.2009, 17:48 | Сообщение # 31 |
Призрак старого туриста
Группа: Администраторы
Сообщений: 1498
Статус: В зоне
| XIX век. Поезд Москва-Петербург. Вагон. Купе. На третей полке дрыхнет денщик. На второй -- поп. Внизу сидит генерал (весь в медалях), напротив -- попадья с дочкой. Неожиданно грохотом и треском вниз рушится денщик: - Господин генерал! Разрешите поссать. - Иди... Денщик уходит. Кряхтя спускается поп: - Ну как ему не стыдно! Вот Вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за Родину проливали; а он при Вас -- "поссать". Я, святой отец, за дела Ваши грешные молюся, лысину учением нажил; а он при мне -- "поссать". Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу мне не изменяла, дочь мне родила; а он при ней -- "поссать". Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая; а он при ней -- "поссать"... - Успокойся, папаша, счас я ему внушение сделаю! Грохот, треск -- возвращается денщик. Генерал: - Ах ты, е... твою мать, п... мудоёбище! Я те кто: боевой генерал или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расx...; а ты при мне -- "поссать"! А это тебе что: залупа конская на солнце блестит или лысина отца святого, за грехи наши б... себе лоб разбившего? А ты приём -- "поссать"! А это тебе кто: б... подзаборная или жена отца святого, п... соседу не дававшая, дочь неизвестно как породившая? А ты при ей -- "поссать"! А это по-твоему кто: потаскуха малолетняя или дочь отца святого, x... во рту не державшая? А ты и при ей -- "поссать"! Марш на полку и не ссать до самого Петербурга!
|
|
| |
-тур-скромный | Дата: Суббота, 14.03.2009, 17:54 | Сообщение # 32 |
Призрак старого туриста
Группа: Администраторы
Сообщений: 1498
Статус: В зоне
| СМС. Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: - Да. Когда тебя ждать? - Выебу в 19 часов. - Да, ты решительно настроен! - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
|
|
| |
XPN | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 23:10 | Сообщение # 33 |
Выжил,(а) в схватке с медведем
Группа: Бывшие туристы
Сообщений: 102
Статус: В зоне
| Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да б..., шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в аx....... П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса x... встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо. АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это оx... глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, пое..... (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоял...
А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
|
|
| |
-тур-Vojlok | Дата: Среда, 18.03.2009, 12:27 | Сообщение # 34 |
Туристо!
Группа: Администраторы
Сообщений: 2066
Статус: В зоне
| Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло... Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит: — Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды. Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент. Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров. Опять хан Батый выходит, говорит: — Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром. Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить. Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал. Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал. Алёша Попович: да идите вы нахуй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды. Городская девушка приехала отдохнуть в деревню. По соседству с ней жили два брата - Ваня и Петя. Они оба ей понравились и она решила с одним из них познакомиться. Вечером сидят они на берегу речки, а она и говорит: -Вань, а Вань посмотри какая луна кргулая! А Ваня отвечает: -Луна как луна, как корова насрала. Она: -Фу какая гадость. И ушла. На следующий день решила пойти с Петей. Опять сидят на берегу речки. Она: - Послушай Петя,у тебя брат какой-то странный, я ему говорю вчера "Вань посмотри какая луна круглая", а он "Луна как луна, как коровая насрала". А Петя отвечает: - Да, он у меня правда какой-то ебнутый. Вчера ебу козу за забором, а он из-за угла как свистнет - у меня одни рога в руках остались. Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия??? Сидят 3 ВДВ-шника у костра:поляк,немец и русский,и начинают хвастаться поляк:-я вот могу роту солдат положить,спрыгнуть с 1000 метров с парашютом,проплыть 200км!!! немец:-я две роты солдат могу положить,спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!! ...а русский ничего не ответил.... только ху@м угли помешал. Лопата
☢ Как здорово, что все мы здесь, сегодня, собрались... ☢
|
|
| |
Goodman | Дата: Понедельник, 20.04.2009, 23:42 | Сообщение # 35 |
Бывалый,(ая)
Группа: Провереные временем
Сообщений: 36
Статус: В зоне
| Из книги "Охотники на мутантов" Командир отделения Долга распекает новобранца: - А почему в ухе серьга?!! - Я это... вытащить забыл. - Это твой отец вовремя вытащить забыл! А это из жизни. У нас в городе действующий реактор, а по городу ездят ГАЗели с логотипом "МОНОЛИТ" во всю морду. Что бы это значило
Когда ты глядишь в Зону - Зона глядит в тебя. На ваших пистолетиках написано - "МУЛЯЖ", а на моем - "ДЕЗЕРТ ИГЛ, КАЛИБР 0.50" (Х/ф "Большой куш" )
|
|
| |
-тур-рома | Дата: Вторник, 21.04.2009, 13:43 | Сообщение # 36 |
Фэймен!
Группа: Туристы
Сообщений: 550
Статус: В зоне
| Quote (Goodman) - А почему в ухе серьга?!! - Я это... вытащить забыл. - Это твой отец вовремя вытащить забыл! Я читал кстати
|
|
| |
Goodman | Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 23:16 | Сообщение # 37 |
Бывалый,(ая)
Группа: Провереные временем
Сообщений: 36
Статус: В зоне
| Анекдот, рожденный на форуме GSC. Семья заядлых геймеров. Жена находит среди вещей мужа упаковку "Виагры", бросает ему в лицо с криком: - А ты оказывается поганый читер!!!
Когда ты глядишь в Зону - Зона глядит в тебя. На ваших пистолетиках написано - "МУЛЯЖ", а на моем - "ДЕЗЕРТ ИГЛ, КАЛИБР 0.50" (Х/ф "Большой куш" )
|
|
| |
|
-тур-рома | Дата: Понедельник, 27.04.2009, 05:55 | Сообщение # 39 |
Фэймен!
Группа: Туристы
Сообщений: 550
Статус: В зоне
| Goodman,
|
|
| |
Goodman | Дата: Понедельник, 04.05.2009, 21:23 | Сообщение # 40 |
Бывалый,(ая)
Группа: Провереные временем
Сообщений: 36
Статус: В зоне
| Случай из жизни. 1988 год, прибыл я в часть молодым зеленым лейтенантом. А так как наш объект только еще достраивался, и с целью не допустить обленения офицеров и прапорщиков нас приставили к доблестному стройбату следить за выполнением СНиП (строительные нормы и правила). Конечно, я, радиоинженер, мало что понимал в строительстве, но приказы не обсуждают. В один прекрасный день двинул на объект с целью проверить правильность герметизации наружных швов, т. к. объект подземный, швы в стенах надо забивать герметиком. Картина - подиум из 2-х стремянок и 2 бойца, на лицах хорошо читалось происхождение (какой-то горный аул на Кавказе). Один внизу, другой на подиуме. Верхний халтурит, причем видно даже не строителю. Пытаюсь объяснить ему, как надо делать. В ответ преданный взгляд и никакой реакции. "По-русски понимаешь?" - спрашиваю его. Отрицание при помощи головы. "А ты" - тот - же вопрос нижнему. Гордый ответ - "Канэшно". Ну так объясни товарищу. Далее следует активная перебранка с использованием незнакомых мне слов и гортанных выкриков около 2 - 3 минут. Затем нижний презрительно смотрит на верхнего и выдает: - Шюрбан эбаный, я твой язик нэ панимаю!!! Я в ауте. Добавлено (04.05.2009, 21:23) --------------------------------------------- Все анекдоты из жизни. - Подследственный, вы узнаете этот нож? - Да, узнаю. - Ну наконец - то! - Что "наконец"? Вы мне его десятый раз показываете, конечно я его уже узнаю. Сегодня, жена смотрит что-то про суд (нонче по всем каналам идут похожие передачи ). Подсудимой показывают ПМ и пачку "вот таких желтоватых патронов" и спрашивают - Этот пистолет нашли у вас при обыске? Да, этот. КАК она с расстояния 5 м "узнала" именно свой ПМ? (Сразу вспоминаю нашу оружейку - АКМ и ПМ как близнецы однояйцевые )
Когда ты глядишь в Зону - Зона глядит в тебя. На ваших пистолетиках написано - "МУЛЯЖ", а на моем - "ДЕЗЕРТ ИГЛ, КАЛИБР 0.50" (Х/ф "Большой куш" )
|
|
| |
-тур-рома | Дата: Вторник, 05.05.2009, 06:00 | Сообщение # 41 |
Фэймен!
Группа: Туристы
Сообщений: 550
Статус: В зоне
|
|
|
| |
[dolg]REdiSKo | Дата: Вторник, 05.05.2009, 17:45 | Сообщение # 42 |
Бывалый,(ая)
Группа: Все
Сообщений: 29
Статус: В зоне
| Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!.... Муж: - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.. Жена решается: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...Добавлено (05.05.2009, 17:44) --------------------------------------------- Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука! Добавлено (05.05.2009, 17:45) --------------------------------------------- Напоследок, когда Сидоович дал по зубам Черному Сталкеру и тот умирал от потери мозгов и крови:), Сидорович спросил: -Черный сталкер, только скажи, как ты управлял кровососами и контролеррами? -ПОнимаешь Сидорович..Wi-Fi... Добавлено (05.05.2009, 17:45) --------------------------------------------- Новый год вовочка Учительница: -Кем вы будите в Новый год? Сета подняла руку: -Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку.Я буду лисой. Учительница: -Молодец,садись.А ты кем будешь Аня? Аня: -А я буду лисичкой.Я одену оранжевые штанишки,кофточку и пушистый хвостик. Учительница: -Вовочка,а ты кем будешь? Вовочка: -Я одену коричневые носки,коричневый свитер и коричневые носки.Я буду какашкой. Учительница: -Плохо Вовочка,встань в угол. Вовочка: -А я и от туда буду вонять!
|
|
| |
[dolg]REdiSKo | Дата: Вторник, 05.05.2009, 17:59 | Сообщение # 43 |
Бывалый,(ая)
Группа: Все
Сообщений: 29
Статус: В зоне
| Добавлено (05.05.2009, 17:49) --------------------------------------------- Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) Добавлено (05.05.2009, 17:59) --------------------------------------------- В Китае взорвалась ядерная бомба. Грубо говоря, жертв нет. :D
Сообщение отредактировал Va$Ya - Вторник, 05.05.2009, 18:00 |
|
| |
Хьюман_Мистик | Дата: Четверг, 05.11.2009, 10:01 | Сообщение # 44 |
Бывалый,(ая)
Группа: Все
Сообщений: 24
Статус: В зоне
| Семейная пара. Семейные будни. Жена что то стирает в ванной. Мужу отлить захотелось, подходит к супруге и говорит - слышь, подвинь свой "комбайн" мне посцать надо. Подвинул, отлил. Ночью. Муж - "жена, слышь, разворачивай свой комбайн, у меня колосок встал" Ж - " че я из за одного колоска свой комбайн разворачивать буду. Вручную обработай!"
Не нажимать на СуЩеСТВо!11! Don't touch ANiMaL!11!
|
|
| |
[mon]Gas | Дата: Понедельник, 16.11.2009, 21:14 | Сообщение # 45 |
флудераааст
Группа: Провереные временем
Сообщений: 388
Статус: В зоне
| Анекдот: Сказака The end
Сообщение отредактировал [mon]Gas - Понедельник, 16.11.2009, 21:14 |
|
| |