- А если использовать пиратскую версию? В обход лицензионного
соглашения?
- Вчера, 20:18 kashakru:
вот я тоже думаю про закрытие системных ресурсов. блин ну это
долго. может лутье попробовать ей нового пользователя замутить
а потом ей и производителям предьявить незаконное использование
другим полтзователем с последующим разрывом соглашения?
- Вчера, 20:24 Валерий:
Тоже вариант. Предложи какому нибудь своему другу в качестве
пробной версии. А там уже и до разрыва лицензии недалеко.
- Вчера, 20:25 *АЛХИМИК*:
в принципе, если 90-го года....... может прокатить.
- Вчера, 20:30 kashakru:
да вот только толковог надо найти чтоб систему защиты смог сломать.
- Вчера, 20:37 Валерий:
Система защиты слабеет после обработки девайса спиртосодерщими
жидкостями.
- Вчера, 21:48 DiM:
Мужики, только из под стола вылез красавцы. Кашак, а скрин этой
Кошечки можно? Ну что бы ознакомиться с интерфейсом? Что бы
понять в чем проблема и лог ее ошибок заодно выложи, что бы так сказать
знать с чего начался конфликт ваших драйверов. Кстати в "Синий" экран
уходить не пробовал? А то у меня двух корешей жены из-за этого
побросали.
- Вчера, 22:19 kashakru:
не синий экран не выход меня потом админ с рабочего сервера
деинсталирует за стоп ашибки в работе.
а скрин позже скину.
сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.
- Вчера, 22:23 Валерий:
Интерфейс тут не при чём. Кстати, чем он дружелюбнее, тем менее
надёжна система в целом. И порой в ней кроме красивого интерфейса
ничего и нет. Сплошные баги и глюки. Главное в совпадении разъёмов
внешних устройств и ширины пропускания канала ввода-вывода. И
наличие нестандартных портов ввода-вывода.
- Вчера, 22:30 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже
скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.

- А прграмка-то с админскими правами. Контролирует устройство в целом.
- Вчера, 22:44 DiM:
Валер это просто пипец. Упал на пол, бью ногами по полу и катаюсь в
истерике
Кашак, ты в нее просто этот топик загрузи, она по-моему сразу в ребут
уйдет, главное что бы она тебе после этого монитор не разбила А скрин
все таки выложи, после таких патчей, по-моему у нее интерфейс
насовсем недружелюбным станет.
- Вчера, 22:44 VipeR:
нестандартные порты I/O.... хм, в этом что-то есть
- Вчера, 23:06 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже
скину.

- Очень интересно посмотреть. Представь внешний вид в упаковке и без.
Хорошо бы и мануал глянуть, хелпы поюзать. Может её системные требования
не совпадают с аппаратным обеспечением? Или эти требования завышены.
Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов. Но, со
временем, этот недостаток проходит.
- Вчера, 23:28 Артём: Цитата: Сообщение от Валерий
.... Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов.

- В данном контексте красивый интерфейс всегда оттягивает ресурсы и в
первую очередь денежные.
- Вчера, 23:40 kashakru:
всё решился на жёсткое удаление. хватит. завтра раскажу как прошло.
пожелайте удачи.
- Сегодня, 00:11 *АЛХИМИК*:
удачи Кашак!
да не впасть тебе после деинсталяции в синий экран!!!
- Сегодня, 00:49 Dr. Evil:
Блин, ну вы жжете ) Это целиком в раздел юмор должно уйти!
- Сегодня, 02:29 Чёрный_Лёд:
Парни, красавцы... Рыдал... =)
- Сегодня, 08:15 Валерий:
При жёстком удалении программа devushka способна испортить твой
собственный интерфейс до полной неузнаваемости.
Может попытаться физически испортить порт внешних устройств. Перед
полной деинсталляцией надо убедиться, что не заразил программу трояном
типа baby, иначе через девять месяцев придётся её обратно инсталлировать
с апгрейдом до jena, или иметь проблемы с производителями. Если у
программы devushka есть защитная система типа brat, так же возможна
порча твоего интерфейса, только по более жёсткой программе. В случае
отказа от дальнейшего использования данной программы, на тебя ляжет
ответственность за её взлом. Можешь попытаться объяснить, что изначально
не собирался эту программу приобретать и использовал её как триал. Ну,
удачи тебе, и береги свой USB!
- Сегодня, 09:00 kashakru:
спасибо за поддержку!
в принципе жёское удаление прошло почти без проблем.(больше боялся) вот
теперь жду последствий на свой интерфейс. :-)) теперь проблема с
переносом её атрибутов к производителю. вот там и может поджитать
проблема. и разговор на счёт соглашения.
а насчёт трояна BaBY так порт ввода вывода всегда был защещён антивирем
contex.
- Сегодня, 09:21 Валерий:
Программа сама должна позаботиться о своих атрибутах. Надо было
поставить галочку в деинсталляторе "Удалить программу и все её
компоненты". Теперь же тебя ожидает чистка реестра.
При попытке вернуть атрибуты программы производителям, возможна чистка
твоего интерфейса. Я бы поостерёгся... В последнем случае могут сильно
попортить смайлик на мониторе до полной неузнаваемости.
- Сегодня, 09:39 sedoy:
Мля, КВН отдыхает.
- Сегодня, 09:56 Plastinator:
Жжоте, ребятки
- Сегодня, 10:58 VipeR:
не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании
программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться
не должно!
- Сегодня, 18:56 Валерий: Цитата: Сообщение от VipeR
не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой,
никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно!

- Ну в данном случае использование программы носило тестовый характер,
хотя программа и использовалась на полную. Если бы было заключено
лицензионное соглашение в должном порядке, с выдачей на руки
удостоверения о сдаче программы в эксплуатацию, тогда бы программа
получила полный доступ как к системным так и к аппаратным ресурсам.
Такую программу довольно трудно деинсталлировать. При своей
деинсталляции такие программы прихватывают с собой половину всего
аппаратно-программного комплекса и даже претендуют на отдельный кейс для
её размещения. Что бы такого не случилось, надо внимательно выбирать
программу для установки. Но и это не даст полной гарантии, так как почти
все подобные программы в конце концов переходят к единому алгоритму, а
первоначальная привлекательность достигается красивой упаковкой и
рекламным роликом, который не имеет ничего общего с тем, как будет
программа функционировать в каждодневном режиме.
- Сегодня, 19:51 kashakru:
ну вот. с производителями разговор выдержал.
чуть от "стыда не згорел" выслушивая какой я плохой и несазнательный
пользователь.
с атрибутами всё!
вот только одно смущает и как-то грусно становится. пришёл с работы.
а рабочий стол не накрыт ни одной иконки. хранилище holodilnik пустое.
среда для релаксации vanna пустая.
и главное тихо. даже второстепенного устройства koshka нет.
наверное часа через два будет синий экран. :-((
- Сегодня, 19:53 Валерий:
Ну теперь пора подумать о новом приобретении.
Или можешь вечерком проинсталлировать разовую платную программку.
- Сегодня, 20:01 Валерий:
Устройство holodilnik придётся загружать вручную, а девайс plita
обслуживать самому, хотя раньше хватало голосовой команды программе
devushka. Так что свои минуся тоже имеются.
Я уже не говорю о релаксационном устройстве типа vanna, тут тоже всё
придётся делать самому, отличий в результате мало, но поговорить не с
кем.
- Сегодня, 20:01 kashakru:
не сегодня просто синий экран.
а завтра буду думать о приобретении другой проги. пойду на
www.ночнойклуб.ru а сегодня буду грустить и наслаждаться тишиной!
- Сегодня, 20:10 Валерий:
В магазине типа www.ночнойклуб.ru в основном одноразовые
программки, не рассчитанные на долговременное использование.
А синий экран не самое хорошее средство от тоски. Завтра будет корпус
процессора болеть и ОЗУ глючить.
- Сегодня, 20:39 *АЛХИМИК*: Цитата: Сообщение от kashakru буду думать о
приобретении другой проги

- и смотри не вздумай приобретать новые версии на просторах рунета, тем
более через смс.
- Сегодня, 21:19 Plastinator:
Самое главное с утра процессорный драйвер пропатчить фиксом
"Rassol 1.3", чтоб снять пропускание тактов и перегрев
- Сегодня, 21:31 Валерий:
"Rassol 1.3" очень слабое средство для восстановления полной
работоспособности. Лучше подходит небольшая программка Pivo 0.33,
но можно Pivo 0.5, но это уже предел. При неправильном применении
программы Pivo, система может зациклиться и как следствие BSOD
вечером обеспечен.
- Сегодня, 21:42 Plastinator:
При использовании патча Pivo, даже 0.33 есть большой шанс увести
систему в даун на неделю или месяц (ибо патча 0.33 всегда мало)
- Сегодня, 21:50 Валерий:
Вот потому я и предупреждаю об осторожности в использовании этого
патча. Конечно самым радикальным способом было бы применение
Vodka 40.0 в объёме 5о байт, но очень трудно соблюсти именно
этот объём. Так и потянет загрузить байт 500, а то и целый килобайт.

-Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь...

Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично:

- Да пошла ты на х*й!

Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала:

-Такой-сякой, комсомолец поди! студент грлюблюный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия!?

А парень спокойно так ей отвечает:

- ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!

И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:

Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!

К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?

Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!

К: - А откуда вы знаете?

Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!

К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь.

Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выб... убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, x... его знает...

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ е.... Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается x..., она сье...? Деньги я нормальные зарабатываю, е... её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное б... не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и x... на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину.
Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - поде..., это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня е... будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п..., и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбае... - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам ниx... не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже зае....
Делать неx..., побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем оx... яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего.
Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим x.... Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не прое..., уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать... - п..., она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли - я под руку её цап и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка под водочку...
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне п... у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака...
второе, когда выходит кошка:
- Кошка...
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п.... Молучи, думаю, а то тётю сразу в карету загрузим.

Показал где ванная, вернулся к своим. Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики...
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня зае... эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское.
Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, б..., дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя x... и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо б..., пое... от души! Собака ломанулась за наштырём.
Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. е..., это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого x... надо? Иди к своему x..., Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на x... (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни x... не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, б... буду...
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она е..., орёт как телевизор.
- Неx... языком молоть потому-что! - я п... какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже б... навёл? - жена самодовольно поде... из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась x... его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уе... по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт ГООЛ!!!. Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съе..., а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уе..., сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что этот?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни x... себе..., прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости...
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?
Твоя её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в
голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.
А Сему так никто не возжелал и не вожделел.
Прошел еще год. У меня родился сын.
Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться
нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры -
пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее
голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на
челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..."
А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до
того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно
полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной
брат Жени - бздилы из нашего класса, то вот и нет!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить
его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и
всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки
широко".
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и
пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все
бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И
забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не
осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал
муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и
куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обосраных памперсов. И
не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-мля-паука, ношусь по дому, стираю
всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в
ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема.
Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную
челочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого..
Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на
спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется,
назревает большой пестдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу
домо-о-о-ой!!!!
Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась
домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка,
и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла
у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного
переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на
радостях пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по
кроватке, я на автомате выдаю:
- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:

- А это как?
Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить..
откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить
выдам, на отвали моя черешня... И выдала:
- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное,
не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну,
откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе
скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед
(припаси заранее), и прижми ему к яйцам! б... буду, он этого никогда не
забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла.
Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит
Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих
очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему.
На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого
виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две
ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему,
страдала.
Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями
испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в
жепу раненый джигит: "ОНА???????????"
Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ
ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и
бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал
мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью
свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас
будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни
разу даже.
И Гарик рассказал следующее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в
комнату, а там это п... лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут
последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился
и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она
мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с
проглотом?" Я так оx..., и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца
развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить.
Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже?
" Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не
кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу,
разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, б.....
Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ,
КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ Уе... МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД
ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО е..., И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!!
ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО
ПОСОВЕТОВАЛА?????
б...-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом"
я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб
холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было..
Прости...
Шелест пропал...
... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит
Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает
сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а
королева, мне до нее как до Киева раком..
Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а
иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А
потом посмотрите на себя в зеркало...

В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры
> в Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе
> меня может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня с приятелем
> познакомили с одним местным сутенером. Тот на плохом английском
поинтересовался, какие виды секса меня интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в Таиланде, и что мне хотелось бы чего-то нового, ампучией, иронически хмыкнул и поинтересовался готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег - именно так он выразился - 100 долларов... К месту "ночлега" мы ехали на старом военном джипе в сопровождении сутенера и двух вооруженных охранников. Как нам объяснил Кампучией, с ними мы будем в безопасности. Через часа два мы добрались до места назначения. Это был заброшенный буддийский храм. Сутенер что-то крикнул на местном языке, и вскоре в дверях храма появилась девушка, одетая, как буддийский монах, в желтую тунику. На вид ей было лет двенадцать. Я было стал объяснять кампучийцу что я противник детского секса, но тот делал вид, что не понимает меня. Времени уже было к полуночи, поэтому нам с другом ничего не оставалось, как остаться здесь на ночевку. Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не было, кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая, видимо, считалась мебелью. Девушка угостила нас фруктами и заварила травяной чай. Сутенер и охранники тем временем отправились спать на улицу. Я было пытался завязать разговор с девушкой по-английски, но та > только улыбалась. Мой приятель от скуки закурил сигарету. Буквально через несколько секунд девушка нежным движением вынула у него из рта сигарету и стала внимательно ее разглядывать. Затем неуловимым движением руки > она освободилась от туники и предстала перед нами абсолютно обнаженной. > Мы с другом онемели от шока: абсолютно безгрудое тело девушки от шеи до выбритого лобка покрывала атуировка дракона. Далее гетера выгнулась > в мостик и просунула сигарету во влагалище. Оставаясь в таком > положении, она приблизилась ко мне, расстегнула ширинку и погрузила мой член вместе
> я яичками в рот. Буквально через мгновение я взвыл одновременно от
боли и наслаждения: мне показалось, что она вот-вот проглотит мой пенис. Тем временем куртизанка, как аправская акробатка, не вынимая изо рта мой член, перевернулась из оложения "мостик". опрокинув меня на спину, так мое лицо оказалось около ее "киски". В этот момент мое семя излилось ей в горло. Я пришел в себя от сигаретного дыма. Оказалось, что девушка все это время так и держала сигарету во влагалище. Я заботливо вынул "бычок" и стал лизать ее вульву. Здесь я услышал ронзительный вопль позабытого мною товарища. Обернувшись, я чуть не потерял дар речи: все та же девушка, только почему-то опять в желтой тунике, жадно облизывала бнаженное тело моего приятеля. Когда я в изумлении "обратился" к только что обласканной мной "киске", то на ее месте обнаружил свой кожаный бумажник. Первая мысль
- я сошел с ума. Едва я поднялся, как кто-то сзади
> крепко охватил мою шею и снова увлек на пол. Это была все та же
> девушка,
только опять без туники. Она стянула с меня одежду и взгромоздилась на меня сверху. Памятуя о предыдущем казусе, я стал глазами искать друга, однако его нигде не было. Чтобы убедиться, что я занимаюсь сексом не со
> своим бумажником или, скажем, кейсом, я схватил девушку, уложил ее на
пол, а сам лег на нее. Для начала я осмотрел все ее тело, с ног до головы, а потом, убедившись в ее натуральности вошел в нее, Однако я не сумел сделать ни одной фрикции - куртизанка так сжала мышцы влагалища, что я почувствовал себя в капкане. Я испуганно посмотрел на нее - не вагинизм ли? Она весело подмигнула мне и стала играть мышцами своей "киски" так, как будто меня заглатывает какой-то суперпылесос. От испытываемого удовольствия я вцепился зубами в ее сосок и стал безжалостно терзать его. Когда мое семя уже было готово излиться, я почувствовал, как в мой задний проход кто-то сунул палец. Я было хотел оглянуться, но девушка силой приблизила меня к себе и крепко поцеловала в губы. Вскоре она уже заглатывала мой язык так, что я никак не мог вырваться. Удовольствие было дикое: казалось, что еще чуть-чуть и девушка окончательно проглотит мой пенис и язык, и эти органы останутся навсегда внутри нее. Каждый раз когда я доведенный до невероятного экстаза готов был "разрядиться в нее она вагинальными мышцами сжимала мой член так, что семя не > могло вырваться наружу. Но в момент, когда в мое анальное отверстие вместо пальца вошло что-то большое, теплое, и сперма очередной раз застыла на полпути, я от этого дикого удовольствия потерял сознание. Очнулся я от приятного ощущения, что кто-то вылизывает мне задний проход, углубляясь языком внутрь. Оглянувшись я увидел, что это делает куртизанка. Рядом, также на животе, лежал мой друг, которому куртизанка, не переставая лизать мой анус, нежно ласкала пальчиком задний проход. Я закрыл глаза и стал > засыпать. Заниматься любовью я уже был не в силах. Утром нас разбудил сутенер, и, первым делом, попросил расплатиться за ночлег. Мы были очень удивлены, что проснулись одетыми. "Это тоже входит в сервис?" с иронией поинтересовался у сутенера друг. Тот многозначительно кивнул. Самое интересное, что в храме не было девушки, Кампучией объяснил,
> что она ушла за фруктами Гак. Не попрощавшись с куртизанкой, не
поблагодарив ее за фантастическую ночь, мы отправились в гостиницу. По дороге мы с приятелем делились впечатлениями, Оказалось, что жрица любви проделала с нами практически одно и тоже. Правда, приятель не лизал свой бумажник. Кроме того, он удостоился чести совершить с ней анальный половой акт. В дороге я почувствовал легкое раздражение в области копчика и поделился своей проблемой с другом. Оказалось, что у него та же проблема. Добравшись до гостиницы, я первым делом, отправился в душ. Обнажившись, я посмотрел в зеркало и чуть не рухнул на кафельный пол от ужаса. На моем копчике красовалась небольшая татуировка дракона, точно такая, как у куртизанки, Я быстро оделся и бросился в номер к приятелю. Мы буквально столкнулись в дверях. Мой товарищ был в диком гневе: "Эта жена пса наколола мне на заднице ящера!" Вернувшись в Россию, я первым делом позвонил своему знакомому дипломату и рассказал ему всю историю. Тот долго смеялся и сказал, что однажды
> его коллеги из Голландии попали в похожую ситуацию. "Вас поили
> травяным
чаем?"
- спросил он. Я утвердительно кивнул. "Так вот, в чай эти суки подмешивают различные галлюциногены. Отведав такого пойла, человек попадает в другую реальность. Ему, кажется, что он занимаегся любовью со жрицей, а на самом деле просто беспрерывно мастурбирует или трахается со своим компаньоном". И я вспомнил о том, как в меня вошло что-то большое и теплое...

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе ,но любил он его не поэтому!

Плошкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах.Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор вьехали две лошади.Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон,поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко,и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри,и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Балконский часто ездил поглядеть тот дуб,на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне,когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул:гони,голубчик,в аэропорт!

Отец Чацкого умер в детстве.

И-и-и...

Из милицейского протокола:
-Ноги трупа согнуты в локтевых суставах.

Женщины...

☢ Как здорово, что все мы здесь, сегодня, собрались... ☢