Ночь.Улица.Фонарь.Аптека.
Бар.Клуб.Девицы.Дискотека.
Рулетка.Покер.Фишки.В глаз.
Такси.Квартира.Унитаз.
Жена.Постель.Подушка.Сон.
Рассвет.Рассол.Таблетка.Стон.
Визг.Дети.Мусор.Пылесос.
Обед.Жена.Тарелки.Пес.
Звонок.Дверь.Теща.Тесть.Бутылка.

☢ Как здорово, что все мы здесь, сегодня, собрались... ☢

Мысль штурмовика:
Эххх, всех фрагов не заработаешь... А жаль!!!
Мысль снайпера:
Увидел врага - отправил на респ!
Мысль пулемётчика:
Тра-та-та, Тра-та-та...
Мысль охотника за артефактами:
АААААААААА!!!!!!

☢ Как здорово, что все мы здесь, сегодня, собрались... ☢

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что *изданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по *уй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты.
И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - *ля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиз*ец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиз*ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на *уй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?
- Ало.
- Да, слушаю.
- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…..

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Шутки-шутками, нно вот недавно такая дамочка пришла к нам в поликлинику...распихала всю очередь типа с острой болью, зашла к врачу и говорит: - Нам с мужем вчера показалось, что там что-то есть...опухоль чтоли мы увидели alt интересно как они увидели...муж с фонарем чоль туды лазил...ну ладно он а она то как? Ничего у нее не оказалось - была выгнана с позором...ибо в очереди девушки с кровотечениями и настоящими проблемами сидели.

Еще одна. Девушка срочно! Кто мне может достать тампакс? Я чуть со стула не упала alt

Звонит пациентка: - Снимите меня с Бородина (имеется в виду удалите мою запись к невропатологу)
- Сделайте мне УЗИ брюшной матки

Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее
медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не
отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом,
платила приятелю ответной любовью.
Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним,
и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и
разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине
где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже
пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув
лохматую башку в приоткрытое окошко.
Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая
ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик.
И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил
подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем
сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал
отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая,
какое нарушение ему придумают.
Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча
"стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...
Вы уже догадались, наверно.
Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд.
ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! smile.gif)) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец
отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в
окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в
будке.
Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не
появился. Видимо, менял штаны.

PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но
все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и
Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по
"просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть
морду в окно. Видимо, ему понравилось.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?
- Ало.
- Да, слушаю.
- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…..

Глава 1

- Баста! Hадоело! - Винни-Пух нервно вышагивал по избе, размахивая маузером. Он остановился у стола и отхлебнул самогона, - Таких как ты надо гнать из партии! - Hу как ты мог?! Ты, Пятачок, член реввоенсовета? Обменять оружие на воздушные шары?! - Я не виноват, - поросенок жалобно хныкнул, - это все Иа! "Мой любимый цвет!" - передразнил он ослика. - Что Иа? Что Иа?! - Винни хлопнул лапой по столу так, что пустой горшок из-под меда грохнулся на пол, - Хватит все сваливать на других! Кто на прошлой неделе напоил зайцев деда Мазая?! Кто вчера стащил у матушки Медоус яйца? Мы делаем революцию! А такие как ты... - но он не успел закончить. За дверью послышался шум, она распахнулась, и в избу с матом и проклятьями ввалился Бармалей: - Уу, б...! Жидовская морда! - он втащил за собой брыкающегося Кролика, - Во сволочь! Подстрекал, сука! - Да что случилось? - медвеженок поправил портупею, - Товарищ Бармалей, докладывайте по форме! - Слушаюсь, товарищ Винни! - Бармалей разжал руки и, одернув кожанку, вытянулся по стойке "смирно". Связанный Кролик брякнулся носом об пол, и стекла от очков брызнули во все стороны. - Вот поймали контру! Призывал на площади к беспорядкам, кричал, извиняюсь, "Винни-Пух - самозванец!" - Так-так! - медвежонок рывком поднял Кролика за уши, - Вот ты и раскололся Кролик! Давно я за тобой наблюдал, - и, повернувшись к Бармалею, приказал: - Хату Кролика обыскать, а его в камеру! Пусть подумает там. Вечером буду судить. Глаза Кролика ошалело вращались в разные стороны. Он открыл рот и, сплюнув выбитые зубы, прошепелявил: - Финни, за фто? Я вфе угофял фебя и Фятафка фгуфенкой! Финни?! - Гражданин Кролик, поздно оправдываться, - Винни нахмурился и махнул Бармалею, - Увести! Бармалей сгреб Кролика и с шумом вывалился из избы. Медвежонок молча подошел к окну, потарабанил пальцами по стеклу. Потом тяжело вздохнул и обернулся: - Эх, Пятак! Лишить бы тебя желтой повязки... - Прости, Винни! - поросенок нервно сжал кубанку, - Винни, не надо... я искуплю... я все что смогу... да я за революцию! - Эх, добрый я слишком. Ладно, прощаю, - Пух хлопнул Пятачка по плечу, - Hо учти, в последний раз! - Спасибо! - Пятачок возбужденно комкал шапку. - Hу нечего прохлаждаться, работы непочатый край! - Винни подошел к карте Мохляндии, - Смотри сюда! Задача такая! В районе Старого Дуба пчелы - анархисты подняли мятеж. Hадо подавить! Расстреляешь всех, чтоб другим неповадно было. Они у меня еще с прошлого года,.. - Винни приумолк, вспомнив синяки от падения с Дуба, - Вообщем как обычно. Возьми взвод гоблинов и вперед! Все понял? - Да, товарищ Винни! - радостно рявкнул Пятачок. - Hу давай, действуй! - Слушаюсь! - поросенок нахлобучил кубанку с желтым околышем и выскочил на улицу. Через мгновение с улицы послышался его зычный голос: - Иа, мать твою! Гоблинов в ружье и за мной! Винни удовлетворенно потер лапы.

Глава 2

Карлсон сладко зевнул и потянулся. Уже полчаса прошло, как он сидел в дозоре, и ему уже хотелось есть и спать. Вытащив из мешка банку, он опрокинул в рот остатки вишневого варенья. "Если поспать минут пять, ничего не случится," - подумал Карлсон, - "нет никого. Да и кому мы нужны. Черт бы побрал все эти революции!" Он выглянул из окопа, было тихо и спокойно. "Посплю пожалуй," - Калсон положил под голову мешок и захрапел. Он спал и не видел, как из-за горы показался отряд гоблинов. Впереди шагал Иа с желтым знаменем. Cбоку колонны семенил железный коммисар Пятак. Солнце светило как в Сахаре и очень хотелось пить, особенно после вчерашней пьянки. Впереди был лес, и отряд ускорил шаг, чтобы побыстрее оказаться в тени. Внезапно Иа стал как вкопанный: - Пятачок, тут кто-то спит! - Взять его! - скомандовал поросенок. Карлсон никак не мог понять спросонья, куда делась та большая банка с вареньем, которую он только что видел во сне. Но после пары крепких затрещин он понял, что в ближайшее время не будет ни варенья, ни сладких пончиков. - Как вы смеете?! - Карлсон попытался возмутится, - Вы знаете с кем вы имеете дело? Я самый... - Заткнись, толстый! - и старый вояка Орч c cилой приложил свой кулак к зубам Карлсона. Карлсон подумал, что наверно действительно стоит помолчать, если его не спрашивают, да и зубам во рту пока было не тесно. Гоблины связали Карлсона и Иа отправился с ним обратно в лагерь. А отряд осторожно двинулся в сторону Дуба. Пятачок радовался удачному захвату дозора, но это продолжалось недолго...

Глава 3

Оcлик Иа-Иа оcтолбенело воззpилcя воcлед быcтpо пеpедвигающейcя полоcке пыли. Да, конечно, Пятачок иногда cпешил, бывало даже пеpеходил на тpуcцу, но чтобы вот так... И опять же не ответил, что же это там такое бумкает? Оcлик тяжело вздохнул, легким взбpыком попpавил на cпине cъехавшего набок Каpлcона и поплелcя дальше. Каpлcон напpяженно пpиcлушивалcя к далеким звукам затихающего боя. Судя по вcему, отpяд этой толcтой, наглой cвиньи потеpпел поpажение. И вот-вот победители пpимутcя за дележку тpофеев... - Ваpенье!!! - дуpным голоcом возопил Каpлcон, и тут же пpикуcил язык. Это Иа-Иа, внезапно выpванный воплем Каpлcона из плена гоpеcтных pаздумий о pоли интеллигенции в pеволюции, кинулcя cо вcех ног не pазбиpая доpоги, попутно выкpикивая что-то на cвоем национальном наpечии. - Это конец... - мелькнуло в голове Каpлcона, когда он увидел, куда именно понеcло оcлика. - Большая Чеpтополоховая Поляна! Этот оcел или pазнеcет меня в клочки пpи фоpcиpовании Поляны, либо вpубитcя в то, где именно он находитcя и pешит пообедать, что пpиведет к аналогичному иcходу! Hадо было cpочно что-то пpедпpинимать. Каpлcон оценивающе окинул взглядом оcлика. - Толcтоват, конечно, но не многим толще того бочонка меда, котоpый кто-то cтащил неделю тому назад у Пчел. Да и ваpеньем я недавно запpавлялcя... С тpудом заведя pуку за cпину, Каpлcон убедилcя, что пpопеллеp cвободен. - Лишь бы cтаpтеp cpаботал! - взмолилcя он и тоpжеcтвенно поклялcя пpоизводить пpофилактику не pеже pаза в меcяц. С замеpшим дыханием он пpотиcнул pуку между оcтpым хpебтом оcлика и cвои животом, откинул пpедохpанительную cкобу, cудоpожно cглотнул, узpев уcтpашающие иглы чеpтополоха в каких-то двух деcятках метpов от своих нежных оконечностей, зажмуpилcя и вдавил кнопку... К его воcтоpгу, мотоp взpевел и его pвануло ввеpх! Веpнее, их вмеcте c Иа-Иа. Каpлcон воcтоpженно заоpал и пеpевел двигатель на фоpcиpованный pежим. Офигевший от стольких напастей Иа-Иа с легкостью пеpекpыл рев мотора и потерял сознание...

Глава 4

Тем временем Пятачок, вздымая клубы пыли и ежеминутно оглядываясь, ворвался на сонную полуденную площадь перед штабом, сбил с ног зазевавшегося Бармалея и вломился в дверь штаба. - А слатапа... а патаслана... ам... - он судорожно втянул воздух, увидев перед собой потертое дуло маузера Винни-Пуха. - А, это ты, Пятачок, - разачарованно протянул Винни, - а я уж думал, камикадзе налетели... А в чем, собственно говоря, дело? С Пчелами разобрался? А мед где? - Винни! - заголосил Пятачок. - В наших рядах измена! Они все знали! Устроили засаду! И с ними был СЛОНОПОТАМ!!! - Слонопотам?! И что? - Я выбежал вперед, он меня узнал и погнался! Я решил, что отвлеку его пока что, и побежал в сторону! Он упал в овраг и застрял! Я вернулся к отряду, но там... они... Винни... они... - Что они!? - Они всех... на минное поле... изрыг... изнаг... надругались над телами наших бойцов... - ЧТО?! Весь взвод? - Да... - Всех Гоблинов? - Да, Винни... - И Иа-Иа?! - Да... То-есть нет! Я взял по пути языка, Винни! И Иа-Иа повез его в штаб! - Так! - Винни поправил портупею. - Все. Играем сбор и наносим решающий удар по логову неприятеля! Только с Кроликом сначала разберемся. Ясно дело, кто уведомил неприятеля... Пятачок! - Я! - Играй тревогу! Пятачок надулся, покраснел, и, виртуозно исполнил "Наверх вы, товарищи, все по местам..." Но это ни к чему не привело. Местность вокруг штаба по-прежнему была объята полуденной дремой. И, как знать, сколько бы еще собирался Доблестно-Революционный Особый Корпус Винни-Пуха, если бы в этот момент в небе не послышалось легкое тарахтение. - Воздух! Этот клич восприняли все. И моментально оказались в боеготовном состоянии. Хотя... надо наверно сказать "в готовном" стостоянии, не уточняя. Ибо готовиться надо было либо к срочному бегству в укрытие (это если выяснится, что причиной команды "воздух" послужили Пчелы, прорвавшиеся сквозь дымовую завесу на окраинах), либо к упражнениям в веселой стрельбе с упора (это если что-либо менее агрессивное вторглось в воздушное пространство). Особый Корпус профессионально огляделся... и застыл в растерянности. Слава Б... Марксу, это был не рой Пчел, а одиночный объект. Но это был и не Стриж или какая-нибудь там Ласточка. Нет. Это был потерявший ориентировку и изнемогающий от тяжести Иа-Иа Карлсон!

- Это он, Винни! - заверещал поросенок, - Язык! Анархист проклятый! Он Иа-Иа угнал! Винни хотел было немедля вызвать зенитный расчет Корпуса в лице Крокодила Гены (он же поворотный лафет) и Чебурашки (стрелок - наводчик), но во-время вспомнил, что они хороши лишь при отражении ночных налетов, ибо при свете дня сверхчувствительные уши и подслеповатые глаза Чебурашки вступали в противоречие и результат стрельбы был нулевым. - Ягу в воздух, живо! - и Пятачок ринулся в садик за штабом, где известный ас Корпуса Баба Яга дремала на боевом дежурстве. - Бабка! Контру в воздухе проспала, кочерга стоеросовая! - Вообще-то Яги в Корпусе побаивались, но Пятачок имел на нее основательный компромат, доложенный полгода тому назад бдительным Чебурашкой. А компромат заключался в следующем - Яга зажарила в печке и употребила на обед Великого Вождя и Теоретика Мохляндского Национально-Освободительного движения Кристофера Робина. До сих пор Вождь считался пропавшим без вести и задача-минимум Корпуса как раз и состояла в его поисках. Необходимо отметить, что должность адьютанта и поросенка на побегушках у своенравного Винни совершенно не устраивала Пятачка. И тайная власть над Ягой являлась для него первой ступенью к должности Главкома Корпуса. А может, чем черт не шутит, и к ... Но я отвлекся. - Живо, бабка! Толстого взять живым, на осла можно наплевать - язык важнее! Яга трижды пнула ступу и под воинственное улюлюканье Корпуса взвилась в воздух. Карлсон же оказался с столь сложной ситуации из-за своей природной мечтательности: он уже во всех деталях представил себе причитающуюся ему за доставку языка долю трофеев, что практически не следил за ориентирами. К тому же осел оказался весьма увесист и периодически приходил в себя и брыкался, что тоже отвлекало. Снизу раздался неприятный свист. - Что такое? - Карлсон очнулся от своих приятнейших грез и огляделся. - Так, осел на месте, места знакомые... Сухую плюшку мне в глотку! Это же штаб-деревня этой Пуховской банды! А что там такое свистит? А где... Яга!!!

Глава 6

- Нука-ся, голубшшык, толштяшок ты мой, - прошамкала Яга, входя в боевой разворот, - пошмотрим таперишя, пошшупаем... С перепугу Карлсон свалился в пике. - Обалдела, бабушка, что ли?! - завопил он. - Осла угробим, вашего, не моего! - Нишаво, милок, нишаво, - ответствовала Яга, форсирую ступу, - как ушил наш Вошть - революшия требуеть шертв, - тут она села Иа-Иа на хвост, но тот в очередной раз очнулся и в панике отбрыкнулся. - Мы яму памятникь пошштавим... - Ну, бабушка, ладно! - Карлсон выжал последние капли мощности из двигателя, резко взмыл вверх, что было силы втянул живот... и выскочил из крепившей его к Иа-Иа сбруи! Совершая классический противозенитный маневр, он стал преодолевать заградительный огонь Корпуса, а Яга... Ступа Яги с воем устремилась к земле - свалившийся в нее Иа-Иа застрял между Ягой и пультом... Яга лишилась тщательно лелеямого последнего зуба. Иа-Иа разнес вдребезги полевой WC и получил очередную моральную травму. Карлсон ушел целым и невредимым, лишившись, правда, пленника и своей доли трофеев и получив очередное взыскание от Буратино - десяток Пчел в филейные части. Так завершился первый день боевого соприкосновения отрядов Винни-Пуха и Буратино. Но основные события только разворачивались.

Глава 7

- Буратинчик, - Мальвина томно потянулась. - Долго еще мы будем прозябать в этой протииивной деревеньке? В то время как этот гадкий, гадкий медведь захватил замок Людоеда и расположился там со всеми мыслимыми удобствами? - Гм... - Буратино попытался отвести взгляд от более чем достаточного декольте ее голубого пеньюара. - Но ведь еще позавчера ты настаивала, чтобы мы выбили Пуха отсюда. Не прошло еще и суток, как мы здесь, а ты уже недовольна... Да и отряд требует передышки... - Буратииинчик, глууупенький, но ведь этому противному медведю с его свинским подручным в замке еще лучше! Ну, Буратишка, не упрямься, лапушка... Ты только представь: старинный замок, лунный свет, струящийся сквозь стрельчатые окна, огромная зала с гигантским камином, яростно пылающие дубовые стволы... и наша столь же яростная страсть на просторной кровати под балдахином... - И Мальвина приняла Позу Соблазнения Номер Три. - А отряд отдохнет в замке. Буратино сглотнул. - Тт-ты... ттт-ты обещаешь мне, что... что если в замке... то мы... то ты и я ... - Конечно, лааапушка, я обещаю... Ты только представь, замок, рыцарские доспехи ... Но Буратино уже не слышал. Он спешно собирал военный совет. Совет проходил сложно. Пчелы не хотели уходить из района Старого Дуба, но их удалось уговорить, пообещав отдать на поток и разграбление пасеку при замке. Артемона, командовавшего взводом Диких Собак Динго Особого Назначения, завлекла сцена облавы на замковых персидских кошек. Дуремару и его боевым пловцам пообещали прекрасный заболоченный замковый ров. В общем, отряд зеленых имени Green Peace понял поставленную перед ним задачу и имел все стимулы для ее успешного выполнения.

Глава 8

Hапутственный пинок Бармалея переместил Кролика к середине камеры, где тот и приземлился. Мощная дверь захлопнулась, лязгнул засов, скрежетнул ключ. Раздались и затихли в отдалении шаги Бармалея, сопровождаемые нецензурщиной по поводу плохого освещения, низких потолков, сырости подземелья и проклятых контрреволюционеров. Кряхтя и стараясь не совершать резких телодвижений, Кролик подобрался к осклизлой стене и со вздохом облегчения оперся на нее. - Шкоты... Хамшкое отгодье... - Он опустил голову и принялся в унынии изучать мощные плиты пола. - Меня, мигного интеллигента в дешятом поколении, жашадили в эти ужашные жаштенки... - Он в который уж раз тяжело вздохнул. - А я-то их угашшал шгушшенкой... И ш хлебом, и беж хлеба... - Кролик окончательно раскис и завыл в голос. - Я их угошшал... я их в гошти жвал... и жачем я не пошлушалшя шоветов покойной маменьки, и жашем я шкажал, фто кто-то ешть дома... Шидел бы шейшас в швоей уютненькой, тепленькой ногке... кушал бы могковку... швоими жубками... шеленькими жубками... - Он запустил пару не первой свежести пальцев в рот, покопался в нем и извлек обломок верхнего левого резца. - @#$%&*$#@ @#$@#!!! - на удивление четко Кролик прокомментировал это зрелище. - Ладно, @#$%$@#@@#@#, мы ешше пофмогим! Нервно пошмыгивая, Винни-Пух склонился над потрепанной картой Мохляндии. С одной стороны, замок Людоеда занимал стратегическое положение у Большого Перекрестка и владеющий им мог по своему разумению облагать податью проходящие торговые караваны. С другой же стороны, на роль фининспектора претендовали слишком многие. Агентура из прилегающих деревень докладывала о появлении на западе передовых разъездов Буратино. Из отчета Знайки, шефа службы безопасности и стратегической разведки, следовало, что планы захвата Замка вынашивают Змей Горыныч и Урфин Джюс с его Деревянными Солдатами. Также очень настораживало донесение о формировании Иваном-Дураком штурмового батальона печей-самоходок... В общем, обстановка была весьма угрожающей. Единственным утешающим фактом был разгром внутренней контрреволюции в лице Кролика. Медвежонок вздохнул, вспомнив те далекие времена, когда они с Пятачком по-дружески заходили в гости к Кролику на завтрак. У того всегда находились в запасе мед и сгущенка... - В доверие втирался, падла-вобла! - Винни-Пух принял решение. - Все, нечего дальше тянуть, надо кончать с этим врагом революционного народа! Вечером собираем трибунал и утром его публично... ммм... вот только что лучше - расстрелять или повесить? - Винни почесал маузером затылок. - Пожалуй, повесить, так оно поучительнее будет. Пятачок! Пятачок с визгом вылетел из глубокого кресла, где он мирно почивал, извлек из жировых складок трофейный томпсон и, так и не открыв крепко зажмуренных глаз, судорожно нажал на гашетку. - Караул! - завизжал Пятачок, сотрясаясь от отдачи. - Тревога!!! - Он перешел к круговой обороне. - Командира с Пятачком убивают!!! - Пятачок ловко заменил опустевший магазин, налетел на кресло, упал и стал совершенно хаотически поливать очередями потолок. К счастью для Винни, скорчившемуся под столом, одна из очередей перебила канат люстры, которая и успокоила разошедшегося поросенка.

Глава 9

Сбежавшийся на вопли и пальбу личный состав Доблестного Корпуса застыл в тупом изумлении. Большая Зала Замка являла собой поле при Ватерлоо в миниатюре. Рыцарские доспехи низвержены со своих пьедесталов. Вековая мебель превратилась в груды комплектующих. Тяжеленная люстра о семистах свечах проломила каменные плиты пола и застряла в нем под каким-то диким углом. Из-под нее торчали чьи-то жирные ножки и конвульсивно подергивались. Но поразительнее всего была фигура Винни-Пуха, Великого Воина Революции, Отца Знамени и Родины, Вдоховителя Побед и Свершений... Великий Винни как-то враскоряку стоял посреди Зала и монотонно покачивался из стороны в сторону, его галифе подозрительно оттопыривались сзади, а под его левой ногой... Под его левой ногой образовалась обширная лужица и небольшой ручеек уже весело журчал, стекая в пробитое люстрой отверстие. - Винни обо....ся! - потряс Зал рев Корпуса. - И этот щенок еще и командовал нами! Яга стала бойко протискиваться к пещерообразному камину. - Ах ти, ссыкунишешька мой неразумненький... - Яга до невозможности перекосилась и принялась спешно рыться у себя за пазухой. - Погодь, милок, погодь... Чичас баушка тебя подсушить маненько... - Винни понемногу стал оживать. - Чичас, милок, чичас... - Откопав наконец-то наследственное огниво с трутом, Яга спешно принялась разводить огонь, тем временем как утративший веру в и страх перед Корпус медленно замыкал подозрительно молчащее кольцо вокруг Винни... И пасть бы медвежонку жертвой примитивного массового каннибальства, сгинуть, не оставив после себя ничегошеньки для свершения погребального обряда кроме пары недообглоданных костей, да вот есть все таки суровая, посконная правда во словах народных, ибо истинно сказано - не было бы счастья, да несчастье помогло. Короче - из-за холма вылетела Крас... тьфу! Зеленая армия Буратино и ломанулась прямо в покинутые стражей главные ворота, в то время как подведенная Гномами мина вдребезги разнесла и ворота, и солидный кусок прилегающей стены. Силы отрядов были примерно равны - но на стороне Буратино был и фактор внезапности, и скученность Корпуса, и отсутствие лидера... И ежу ясно, что уже через десять минут судорожных попыток Корпуса организовать оборону, совершенно деморализованный личный состав ударился в бега через черные ворота. Яга ушла воздухом, визжа и плюясь из-за сорвавшегося угощения, Бармалей зацепился бородой за причиндалы очередного рыцаря и был пристрелен самим Буратино, принявшим его за Карабаса-Барабаса. Пятачок очнулся от массовой пальбы и бегания по нему и забился в суматохе в какую-то щель, попутно лишившись зацепившихся за люстру штанов. Иа удачливо отбрыкался и укрылся в самом центре Большой Чертополоховой Поляны. Куда же делся Винни - никто не видел.

Восстание в Мохляндии. Часть2

Глава 10

Замок Людоеда объяла тьма. Гомон отряда Зеленых, бурно отмечавшего столь удачный день, постепенно стихал, лишь самые забубенные головушки еще держались на ногах, а более хлипкие давно уже излили свою душу ближним и отдыхали от трудов ратных по всему Замку и подворьям. Наиболее предусмотрительные стояли в дозоре, так как часовым за эту ночь было выделено по бочонку выдержанной мадеры из погребов Людоеда на нос с условием употребить ее следующим утром и освобождением от караульной службы на месяц. Буратино был в доску пьян. Естественно, не от вина, а от предвкушения того... ну... ну вы сами читали, что именно пообещала ему Мальвина за Замок Людоеда. Назначенный час приближался. Буратино был полностью готов. Даже причесан и напомажен. Он подстриг ногти и вымыл уши. Он распорядился накрыть столик в гостиной Людоеда (так как Большая Зала была приведена в полную негодность для такого важного и весьма интимного ужина при свечах). Он сам проследил за выбором и готовкой блюд (местные повара, вывезенные из дальних стран, весьма ценились всеми хозяевами Замка, и потому никак не могли покинуть его - цепи в этом заведении всегда были отличного качества). Мальвина же в это время распоряжалась стайкой горничных, украшавших и само уютное любовное гнездышко, и его обитательницу. Время шло. Вернее, ковыляло. Еще вернее, едва тащилось, агонизируя и грозя вот-вот остановиться. Буратино в который раз с сожалением вспомнил, что его ногти подстрижены - хоть какое-никакое занятие было бы. Но - рано или поздно все проходит, прошел и этот последний час. Собственно говоря, я вовсе не собираюсь описывать первую часть совместного ужина Мальвины и Буратино. В ней нет ничего особенного. Любой из вас неоднократно наблюдал, да и сам наверняка переживал множество подобных событий. Совместный уединенный ужин при свечах... Да что тут такого? Разве что антураж Замка... А так - совершенно обычное и очень распространенное явление. Нам жет гораздо более интересна вторая половина культурной программы, ужасные, драматические события, развернувшиеся в спальне Людоеда. И тут я должен упомянуть о источнике последовавшей драмы, о всем известной фигуре Стрелочника Виноватого. Не важно, что он числился разведчиком, не важно и то (хотя и удивительно), что он не понес в последствии никакого наказания. Но именно он явился причиной того, что Буратино в крайней спешке покинул Мальвину в самом конце ужина. Суть в том, что этот самый разведчик стоял вместе с парой таких же оболтусов в дальнем дозоре со стороны Зеленого Болота. И эти самые дозорные вроде бы услышали характерный для самоходок Ивана-Дурака звук. Более того, характерный для большого количества самоходок. И естественно, что никто не предупредил дозорного и нежелательности визита к командиру и он вломился в гостиную как раз в тот момент, когда наша парочка была готова поднятся из-за стола и перебазироваться в более подходящее помещение. Судьба! Рок! Буратино был вынужден ретироваться, клятвенно пообещав, что он обернется за час, только проверит, что там такое стряслось на Болоте, на что Мальвина томно ответствовала, что она приляжет в ожидании его возвращения. И она сдержала свое слово. В смысле, что действительно прилегла. И задула свечу. А в это время... О, в это время Кролик решил, что настала пора покинуть этот проклятый подвал. А дверь, спросите вы? А засов и замок? Но Кролик и не собирался взламывать дверь. Он всего-навсего просто вылез через внушительную дыру в потолке подвала, которую проломила так удачно срезанная Пятачком люстра. Он бы давно уже ретировался, да вот никак не выдавался подходящий момент, все время кто-нибудь торчал в Зале, жаря мясо прямо в камине. Но наконец-то наступила благословенная тишина, и Кролик решился. Он осторожно выглянул из дыры. Никого! В один момент Кролик выскочил наружу и бросился к камину. - Огонь! Тепло! А это что? Мясо!!! - Вы скажете, что Кролики не едят мяса. Естественно. В нормальных условиях. А после месячного содержания на хлебе и воде даже Мотылька потянет на свежатинку, не то что Кролика... Короче говоря, Кролик и обсушился, и обогрелся, и основательно подкрепился и был готов покинуть Замок и пуститься в родные края. Подслеповато щурясь, он оглядел освещенную лишь отблесками полупогасшего камина Большую Залу и обнаружил дверь. Но тут его подвела логика. Он-то искал дверь для выхода и совсем упустил из виду, что через двери также и входят. Он и вошел. В спальню Людоеда. К заждавшейся Мальвине. - Это ты, зайчик? - воркующе произнесла Мальвина. - Ммможжжно и так шкажать, - оторопело отозвался Кролик. - Ну, зайка, где же ты так долго был? - закапризничала Мальвина. - Я жду, жду, вся извертелась, а тебя все нет и нет... - Я... эта... в общем в подвал провалилшя. Вот только вылеж. - Бееедненький... Не ушибся? Иди сюда скорей, а то холодно как-то... Туман наверно спустился. Только сразу одежду снимай, она наверняка страшно мокрая и холодная! Ошеломленный столь недвусмысленным распоряжением и к тому же не могущий отказать даме Кролик моментально разделся и нырнул под одеяло, где его и встретила Мальвина. - Ой! Какой ты щекотный! Боже мой, какая у тебя оказывается приятная шерстка! А так ведь и не подумаешь... Кролик слабо удивился. - И не подумаешь?... - Да ты весь дрожишь, зайчоночек! Так и заболеть не долго, иди сюда, я тебя вылечу... - и Мальвина приникала к Кролику... - Мммм... [вырезано цензурой] ... не так, зайка, лучше [вырезано цензурой] ... давай я [вырезано цензурой] ... я сейчас [вырезано цензурой] !!! [вырезано цензурой] !?!?! [вырезано цензурой] !!!!! [вырезано цензурой] !!! ! !!!! ! ... [вырезано цензурой] ... ... и в этот момент вспыхнул свет. Два ужасающих факта вдруг открылись Мальвине - Кролик в развороченной постели и Буратино в дверях спальни. Остолбенение охватило всех участников этой сцены. Первой, отчаянно завизжав, очнулась Мальвина. Вторым очнулся Буратино, но он не визжал. Кролик так и не очнулся, так как Буратино спокойно поднял потерянный Винни-Пухом маузер и разрядил его в Кролика. После чего стал не торопясь менять обойму, оценивающе поглядывая на Мальвину. - Зай... Буратишка!!! Я же ... тут же темно было!!! Он вошел, и я подумала, что это ты наконец-то вернулся с этих ужасных болот! Я спросила: "Зайка, это ты?" А он говорит - я! Я и подумала, что это ты... Буратинчик! Пожалуйста! Положи пистолет, лапушка, не нервничай - это же ошибка! Я же не виновата! Ты же уже наказал этого самозванца!!! Буратино подошел к трупу Кролика, по-прежнему держа маузер в руке. - Ошибка, значит? Значит, ты приняла это волосатое чучело за меня? А заодно и нос с ушами перепутала?! - Лапушка! Ну откуда же я знала, есть у тебя волосы на груди или нет? ! Я же никогда не видела! А уши я не проверяла! - Естественно! Ты совсем другое у него проверяла! Раньше надо было меньше выпендриваться! Тогда бы давно уже знала, что у меня есть, а чего нет! А то Замок ей подавай, камин и море романтики... Дура... - Судя по всему, Буратино уже переборол свой гнев и непосредственная угроза жизни миновала. - Буратинкин, лапуська, но ведь это же недоразумение... Давай не будем отравлять себе жизнь из-за этого противного самозванца? Обними меня, киска, и пойдем отсюда в какой-нибудь укромный уголок... - Мальвина прикусила губку, учащенно задышала и соблазнительно потянулась. Буратино дрогнул. Он уронил маузер на забрызганное кровью покрывало, потянулся к Мальвине и... И в этот момент под кроватью кто-то чихнул. Взвившись в воздух, Буратино цапнул маузер и всадил пулю в угол кровати. Раздался дикий визг и из-под нее вылетел... Пятачок. Да-да, забившийся в укромную щель Пятачок, Пятачок, на беду свою потерявший штаны, Пятачок, лелеявший далеко идущие планы, Пятачок, уже не жилец на этом свете... - Так ты что, и свинью за меня приняла?! - Маузер несколько раз дернулся, и еще два тела забились в агонии в спальне Людоеда. Буратино устало присел в углу комнаты, закурил и уставился в пространство. Через некоторое время из спальни раздался еще один выстрел...

Эпилог

Итак, вот и завершилась эта история. И остается лишь добавить несколько слов о дальнейшей судьбе наших героев и многострадальной Мохляндии. Солдаты Урфина Джуса в своем марше к Замку пересеклись со Змеем Горынычем, в последовавшей схватке обе стороны взаимоистребились. Иван Дурак при испытании новой модели самоходной печи задавил Лягушку-Царевну, после чего запил горькую и отирается при самых захудалых кабаках. Отряд же Буратино разбежался по городам и весям подобно доблестному Корпусу Винни-Пуха. Иа-Иа поглощен идеей единения с Природой и не покидает Большую Чертополоховую Поляну. Яга устроилась посыльной при одной мясной лавке. Карлсон зарабатывает на варенье тем же, но уже при кондитерской... А что Винни-Пух, спросите вы? Винни-Пух... Слухи о нем противоречивы. Некоторые клятвенно утверждают, что он обратился к Богу и ушел в пустыню замаливать грехи, где и ведет жизнь классического отшельника, питаясь лишь аскаридами и медом диких Пчел. Другие же не менее пылко отстаивают версию его ухода в подполье и подготовки новой революции. Есть и свидетели обоих версий.

Кто знает? Велика Мохляндия...

Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях". Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи, немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не вые... на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса.

Короче, проехать от места жительства деда до места жительства родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, - ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под конец на специальный бронированный автобус, номер триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на "территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые языки, ничего не поделаешь). Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда - он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару". Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же солидной сумкой с гостинцами, отбывает.

Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно определяя его по дорожному блокпосту с израильским флагом, где солдаты шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее, дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит. Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездив пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом забытую) арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город, а настоящий гадюшник (вспомните фильм "black hawk down", кто видел - то же самое) и посему находится под блокадой. Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко говоря, нервничать.

Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера. Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А там - опаньки - один из израильских блокпостов, которые дед уже привык игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и кульминация истории, пойдет от первого лица.

Рассказ от первого лица: Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко, но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед. Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый круг пальцем над головой - мол, п... откуда приехал, тут закрыто. Дед однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине, отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару" израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину, которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем "Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на 20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо, как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка. Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через водительское окно, чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив проявить инициативу, палит в воздух.

События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью. Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное, продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритья. Солдаты, расценив его намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили, и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут, спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы, ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих драндулетов и ретируются на безопасное расстояние.

Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова "террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню, пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за проявленную при обезвреживании террориста доблесть. Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и начинаю обдумывать создавшееся поганое положение. Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами, автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и вся, хоть весь гребанный Наблюс, если дело примет по-настоящему серьезный оборот.

Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни.

Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера, а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался, хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны весьма туманные.

Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой, танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые может издавать только 80-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что в новостях - "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним видом своим впечатление производит неизгладимое.

И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару", нацелив огромную пушку с магнитным ускорителем снаряда прямо на него через лобовое стекло. Из командирского люка, как и было обещано, торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи.

Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность, которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским. Мало того, он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще избавился от нее.

Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма. Передаю практически дословно. Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает:

- Ты, арабская морда, cyка, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из машины наxyй! Быстро, б..ядь наxyй!

Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно растворяются в текучей напевности незнакомого языка.

- Я тебе в последний раз говорю, пидop! - продолжает Алексей. - Или ты сейчас же вылазишь, eбать, из своей колымаги, б..ядь, или я сейчас из вот этой самой пушки разнесу ее наxyй, и тебя долго будут отшкребать с дороги, говно ты арабское, eб твою мать!

При звуках "eб твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает:

- Eб твою мать?

Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия, которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет увещевания:

- Пидop, б..ядь, я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю xyячиTь из пушки, и давить танком то, что останется, eб твою мать. Так что лучше сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока еще можно, б..ядь наxyй, или пеняй на себя!

Услышав еще раз родное "eб твою мать", а так же более ясно произнесенное на этот раз "б..ядь наxyй.", дедова надежда перерастает в уверенность, и он, снова высунувшись, восторженно вопит:

- Б..ядь наxyй!! Да! Да!! Eб твою мать!! По-русски, по-русски!! Hаxyй, наxyй!! Да!
- Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает:
- Говоришь по-русски?!
- Да! - орет дед. - Да, eб твою мать, как вы меня напугали, сынки! Русский я, русский, в гости, б..ядь., еду, туда-то и туда-то. А xуля вы на меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава Господу, спаси и сохрани...

Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат, которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах, которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки послужили спасению чьей-то жизни.

В отпуск так в отпуск. е... оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Наx... «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к x... собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.
Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё п... налюдях.
- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались.
Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? – проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.
В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя – собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.
Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? – изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.
Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.
Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. п... отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому…
Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка.
- Да, давайте пожрём – я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.
За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.
Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять – реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.
Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!».
Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.
- Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»
- И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.
В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? – спросила кошка.
- Не знаю – пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская – констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные – парировала кошка.
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!»
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я.
- Таня – представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите – успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.
- Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в п... чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.
Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.
В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне – сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.
Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.
Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт - «Кошка отстала от поезда!!!»
- б...! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. е... на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, аx... грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? – это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.
Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы оx... от того, сколько всего можно перевернуть.
- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? – с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- x... в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми… - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.
Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?
Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.
Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! – отвечал бригадир.
Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…